interessante!!!!!

______________________________ Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!! _______________________________ Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar. ________________________________ Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance. ________________________________ Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. ________________________________ Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. _ _______________________________ A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. ________________________________ A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. ________________________________ Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida. ________________________________ Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono. ________________________________ Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando . ________________________________ Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!! ________________________________ O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando... Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: - Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: - Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO! Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015... ////////////////////////////////////////////////////////////////// Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? Aluno: Purê de batata, senhor professor!· ________________________________ Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha.... Professor:- Mais depressa! Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm! ------------------------------------------------------------------- Professor: "Chovia" que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor professor. ________________________________ Professor: Quantos corações nós temos? Aluno: Dois, senhor professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o seu! _ _______________________________ Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: - O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. - O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto! ________________________________ Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas. ________________________________ Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo. O professor muito indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar! _______________________________ PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está. PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? TURMA: A Maria. ________________________________ PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira. ______________________________ PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo. ________________________________ PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? BRUNO: Professora. /////////////////////////////////////////////////////// Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001. A resposta: "Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro". /////////////////////////////////////////////////////////////// Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala: - New York City! O outro mostra uma cicatriz na perna: - Atlantic City! LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz: - Apêndi City!